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調 虎 離 山
一天…
小明從購物商場買完東西，發現轎車被偷…
小明向警察局報了案。
為發現証據，警察驅車跟小明回停車場蒐證…
回到停車場，轎車已被歸還…
車上有一紙條是這樣寫的：「對不起，當時我妻子即將臨產，我不得已用電線啟動了您的車，飛快地把她送到醫院。所以，請原諒。這裡有一張今晚音樂會的票，請笑納。
」
小明恢復了對人性的信任，去聽了音樂會。
但…
小明回到家中，卻發現家中已被洗劫一空。
桌上有一紙條是這樣寫的：「我還得供孩子讀完大學，不是嗎？！」 哲理
(一)父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問！」
父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裏一定沒有錢！」
(註：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？)
(二)晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房裏傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」
「她沒有罵人。」
（註：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。）
(三)有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導遊連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。
而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：
「諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」
>註：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇的事，如何去想，決定權在你。）
(四)
同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志願是當小丑。
中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」
外國的老師則會說：「願你把歡笑帶給全世界！」
(註：身為長輩的我們，不但容易要求多於鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。)
(五)有一個歐巴桑在首飾店裏看到二隻一模一樣的手環，一個標價五百五十元，另一個卻只標價二百五十元。她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走出店門。臨出去前，聽到裏面的店員悄悄對另一個店員說：「妳看吧，這一招屢試不爽。」
(註：試探如餌，可以輕而易舉的使許多人顯露出貪婪的本性，然而那常常是吃虧受騙的開始。)
(六)貪心不足
乞丐：「能不能給我一百塊錢？」
路人：「我只有八十塊錢。」
乞丐：「那你就欠我二十塊錢吧！」
（註：有些人總以為是上蒼欠他的，老覺得老天爺給的不夠多、不夠好，貪婪之慾早已取代了感恩之心。）
(七)輕鬆一下
在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。」
(註：有人只知道在人生的道路上狂奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。)
(八)將心比心
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！.........
...........」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」
註：學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。）
笑到暈倒
＜醫生篇part 1＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
＜醫生篇part 2＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣
醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
＜醫生篇part 3＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
＜醫生篇part 6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
＜醫生篇part 7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
＜醫生篇part 8＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
＜醫生篇part 9＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，
結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫，
醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。
這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
＜醫生篇part 10＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
可不可以說快一點...
話說同事那天陪老婆去產檢……然後拍３Ｄ胎兒照！
照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶
那裡像誰……那裡又像誰……
正當二人正進行上述甜蜜的對話時，醫生對著爸爸說：
「這孩子不是你的……」
啥米？？？！！！
先生的臉馬上垮了下來……（孩子不是我的……不是我的……）
太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事吶！」
正當二人快要吵起來時……醫生說：
……
…………
………………
……………………
…………………………
………………………………
……………………………………
「這張才是，剛拿錯了……」
媽媽ㄟ名字冠夫姓
這是發生在一個兒童美語班的故事...
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，
發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，
於是他把這個小朋友找來，很和氣的問他說：小朋友，你沒有填媽媽的名字喔！你媽媽叫做什麼名字ㄚ？
這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次： 喔..你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！
這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字........
~
萬-涂-淑-麗~.......
父子
小龍的小雞雞很小 ,媽媽覺得很擔心,怕它長不大...
於是帶小龍去看泌尿科 ,醫師看了笑一笑說:
沒關係,只要每天早上吃兩片烤焦的土司就可以了
隔天早上小龍看到桌上有好幾片烤焦的土司
想起醫生說的話,便高興的問媽媽說:
桌上的土司是不是給我吃的 ?
媽媽聽了急忙說 :
是 , 不過你只能吃兩片而已
其它的是給你爸爸吃的 …………
冷笑話
你今天微笑了沒??...冷笑話...
Q：請問哪個英文字母最悲哀呢？
答案：Ｆ∼因為FBI(F悲哀)
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Q1：請問是誰殺ㄌ便當？
答案：值日生…
因為老師都說「值日生抬便當」…
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Q2：是誰殺了麵？？
答案：阿Q
因為"阿Q桶(捅)麵"……
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Q3：是誰殺了牛奶的？.
答案：綠豆
因為"綠豆殺(沙)牛奶"
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Q4：屋頂漏水猜一種神……
答案："面桶替來神"…（台語）
*^_^*
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Q5："失明的狗"猜一種水果
答案：不知道嗎？ㄚ就素"芒果"（盲狗）咩！
（請用台灣國語發音）
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Q6：世界上最省電ㄉ國家是………
答案："緬甸"（免電）ㄛ^^
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Q7：世界上最神奇的國家是…………
答案："捷克"這真是太神奇了……
（真是冷到皮皮ㄘㄨㄚˋ…）
太空總署
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
盲人與
斷腿
ㄧ個盲人與一個腿斷的人共騎腳踏車，盲人在前踏腳及控制方向,斷腿者在後指揮方向。
當斷腿者看到前方有水溝依時緊張就喊說：「溝，溝，溝」。
盲人就跟著附和：「阿勒，阿勒，阿勒」。
他們二人就掉進了水溝中。
看不到妳
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。
男信中寫道：「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看妳，沒想到看不到妳，心中好難過．．．」
畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資 50,000 ，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資 80,000 ，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊∼∼
學院口試
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「 5 克 」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是 5 毫克，
便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，
然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在 30 秒鐘以前去世了！」
針鋒相對
一名統計學家遇到一位數學家 ,
統計學家調侃數學家說道 :
" 你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ 則 Ｘ＝Ｚ嗎 !
那麼想必你若是喜歡一個女孩 ,
那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡囉 !?"
數學家想了一下反問道 :
" 那麼你把左手放到一鍋一百度的開水中 ,
右手放到一鍋零度的冰水裏 , 想來也沒事吧 !
因為它們平均不過是五十度而已 ! "
傳教士
傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教，
他按了門鈴，有一個女士出來開門了，
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
螞蟻
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻!
老師忽然想用ant這個單字想測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......
說：
螞蟻牠…………什麼也沒說…
我改
醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事： 嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：我那一點不好，我改。
女：你到底喜歡我哪點？ 我改
蒼蠅吃飯
有一天，一隻小蒼蠅跟牠的爸媽一起去吃午餐。
小蒼蠅：為什麼我們要吃屎？
蒼蠅媽媽：我的笨兒子，吃飯時不要說那麼噁心的話。
有沒有毒
某天，小蛇很慌張的滑行到大蛇的旁邊說：大蛇哥！我們身上有沒有毒？
大蛇：小蛇你問這個幹嘛？
小蛇：因………………….因為
我剛剛咬到了自己的舌頭！
爸爸不要丟下我....感人!^^"..
有天, 有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過.
只見有個小孩跑在靈車的後面, 邊跑邊哭叫:爸爸,不要走,
不要丟下我一個,
爸爸回來啊.......
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光, 真是可憐的小孩,
年紀這麼小,父親就死掉了....
就在這時候, 靈車突然間停了下來
司機打開車門, 說了一句話:
林背在工作,靠腰哦....^^"...(台語發音ㄛ)
老婆下跪
一位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”
朋友驚訝地說：“唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？”
男士答道：“她說：‘你這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。”^^"...
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著..............^^".....................」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。 」
老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶.
偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........
毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了… 」
「唉…」胖太太感慨的說 「我要是有你這種毅力就好了…」
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呵呵呵
恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」
最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你
就裝 做是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，
所以 我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床
到廚 房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：「拿
去，吃 點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
最「費解」的偷情
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人
都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說
[跌倒]我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神
父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得
太多 人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地
說： 「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒3次了！」
最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之
前做詳細的檢查。
當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最
長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必
須為 後代子孫留下來。」
於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。
第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！ 王先生死了！」
最「意外」的偷情
有一對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於
決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月
之後，生下了一個健康的小孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟 然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老
婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他
老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開
疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」小禪
捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：
「但是，我有事情一定要跟你表白！」「沒什麼好表白的了！你累了，還是好
好睡覺吧！」小禪啜泣的說。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的
死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋 友、你最好的朋友的朋友。」小禪
輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」
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